Будем общими силами поддерживать колонку юмора для инвесторов. Сюда буду добавлять все самое интересное, найденное на просторах интернета и в нашем офисном "сундучке" хорошего настроения
Фраза из Дoгoвoра o Доверительном управлении: "В случае непредвиденнoгo успеха ......"
Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают :
- Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет.
Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит :
- На сорока с половиной продавайте.
аналитиками подмечено, что...
...после инсталляции Метасток в микроволновку та начинает выдавать ошибочные сигналы
Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику - делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку - терпеливо выслушай и увеличь ему плечи
Комментарий аналитиков:
1. "... будем падать до тех пор, пока не вырастем".
2. "... сейчас на рынке понижательная коррекция, в рамках повышательного
тренда, укладывающегося в боковое движение рынка ...".
Финансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, также объегоринг, стибринг и свалинг.
к старости у каждого трейдера вырабатывается профессиональный склероз. очень полезная штука.
забыл купить - рынок начинает падать
забыл продать - рынок начинает расти.
Инвестор - неудавшийся спекулянт (Уолл-стритовская шутка)
- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую...
"Сто лет Бенджамину Франклину".
По мнению наших аналитиков ситуация на фондовом рынке стабилизируется: равномерное падение станет равноускоренным.
Поручик Ржевский спрашивает Наташу Ростову: - Наташа, вы бы отдались за 100 долларов? - Естественно, поручик... - А за 100 рублей? - Фу, поручик, какой вы пошляк. - Да нет, я просто уточнял спрэд.
Сидят дедушка с внуком, сок пьют.
Заходит мамаша:
- Вы слыхали, американские акции опять подорожали.
Дедушка:
- А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать?
Наученный горьким опытом 98 года я теперь не кладу яйца в одну корзину. Я положил деньги в разные банки: Содбизнесбанк, Кредиттраст, Диалог-Оптим...
Банковский юмор:
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
Я: - Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): - Конечно
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до
слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер: - Я только месяц как работаю...
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
Я имел в вашем банке... (пауза) .. рублевый депозит.
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы
будем молиться, чтобы вас пронесло.
Наученный горьким опытом 98 года я теперь не кладу яйца в одну корзину. Я положил деньги в разные банки: Содбизнесбанк, Кредиттраст, Диалог-Оптим...
[/quote]
Существует еще один вариант поговорки про яйца в корзине: Кладите все яйца в одну корзину. Но берегите корзину!
Истинный трехшаговый путь системного трейдера:
1)Овладение гиперпрофитной системой фрактального каркандила имени Билли Вильямса или на худой конец тройным рентгеном Элдера.
2)Открытие торгового счета и быстрое его устотысячерение.
3)Покупка у Ромы Абрамовича одной из яхт и дальнейший трейдинг в свободное время от деффок и иных развлечений с борта собственной яхты. Всю оставшуюся жизнь. С яхты сходить нельзя
Письмо от реального инвестора:
Жень привет ) !
Извини !!! Опять эта чёртова Омега ! Можно???
Ну напиши,пож., формулу индикатора, чтобы при пересечении скользящих средних (ну ,напр., с периодами 7 и 13 ) "РАЗДАВАЛСЯ"
звук!!! (Ну любой, лучше "марсельеза",когда "7" пробивает снизу "14" и "Интернационал" - когда наоборот !!!) Звуковые файлы прикреплены к письму. )
Кстати, торговая система Билли Вилиамса несмотря на ее раскрученность не такая уж и доходная как думают многие. Тестирование показало, что система Билли на 100 летней истории индекса доу джонса показала среднюю доходность около 20-23% год с учетом полного вложения капитала, реинвестиции и комиссионных издержек.
Не знаю почему она так привлекает многих. Наверное потому что ее создатель психотерапевт.
__________________________________
Все что становится явным - не работает.
Баян, но все же:
> - Для чего Бог создал финансовых аналитиков?
> - Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики
> - Как вам удалось получить сегодня хоть маленькую, но все-таки
> прибыль?
> - Я начал с большой прибыли.
> Жена спрашивает у трейдера:
> - Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне чем
> занимаешься на работе.
> - Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить... Представь,
> пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось
> наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это
> мы вчера рыбок не купили.
> По мнению наших аналитиков ситуация на фондовом рынке стабилизируется:
> равномерное падение станет равноускоренным.
> Краткая инструкция по написанию аналитических обзоров.
> В случае падения курсов акций в аналитическом обзоре, посвященном
> этому важному событию и предназначенному для инвесторов, следует
> выбирать одну из следующих формулировок в зависимости от ситуации:
> 1) Если упала Америка (или Европа, Азия, или др.) -
> "Падение цен российских акций было вызвано снижением американского
> (европейского, азиатского: выбрать по ситуации) фондового рынка и
> общей ухудшающейся ситуацией на мировых финансовых рынках"
> 2) Если упали цены на нефть (или газ, медь, никель, или др.) - "На
> рынок резко негативно влияло продолжающееся снижение на мировых рынках
> цен на энергоносители и металлы"
> 3) Если ничего нигде не упало -
> "Сегодня цены российских акций снижались на фоне опасений инвесторов
> по поводу возможного снижения цен на . . . (американском, европейском,
> азиатском фондовых рынках, рынках нефти, газа, меди и др. : выбрать по
> усмотрению автора) "
> 4) Ну, а если и опасений никаких нет и не было, пишите : "Резкое
> падение цен российских акций было вызвано агрессивными продажами
> резидентов и примкнувших к ним нерезидентов в виду негативной оценки
> перспектив страны со стороны западных фондов"
- Деточка, ты же лопнешь. У тебя и так плечи 1 к 4-м!
- А ты лимиты раздвинь и отойди!
Самый лучший способ создать небольшую брокерскую компанию, это купить большую и набраться терпения...
- Девушка, а у меня есть два билета на семинар в Альфе по Теханализу,... с Кравчуком!
- Вау! Везет тебе... Два раза сходишь.
Директор брокерской компании проводит собеседование с соискателями на должность сейлза:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
Радиус х@я, положенного на риск-менеджмент при определении размера позиции, равняется половине диаметра ж@пы, наступающей потом при непопадании в тренд.
29,11,05, РЕЙТЕР: "Вчера бык-дальтоник напал на медведя в зелёной кофточке"
))
Когда на фондовом рынке неурожайный год - все идет как в том анекдоте
Собирает вождь племя и говорит - есть две новости - хорошая и плохая - с какой начать ?
Толпа - начни с плохой
Вождь: год неурожайный - будем есть говно
Толпа - Епть!:( А хорошая ?
Вождь : я знаю где его много
Баян, но все же:
Я узнал, что у меня
Есть огромная семья:
Никель, Телек, Моська, Юкос
(тот, которым правит Кукес),
Стоки, фьючерсы, бонды,
Пенсионные фондЫ,
Волны, болинждеры, СВОПы,
Перевернутые попы,
Осцилляторы и свечи,
Маржинабельные плечи,
Фибоначчи, АрСиАйки,
Параболики на Райке...
Всё на свете прёт меня,
Е...анулся, видно, я!
Два трейдера стоят возле туалета и один у другого спрашивает:
- Ты на длинную позицию или на короткую?
Нашел на просторах инета еще юмор про интернет трейдеров:
Профессиональный трейдер не умирает, он экспирируется
2) "Ребята, уже поздно, 15 минут - и я валютируюсь в сторону дома"
3) "Если нажрусь в хлам - поставьте меня, пожалуйста, по следующему регистру: ул. ***, д. **, кв. **"
4) Профессиональный трейдер не ест - он фондирует позу
5) Настоящий трейдер когда видит в анкете "expiration date" всегда удивляется больше других
6) Профессиональный трейдер не гуляет долго с одной девушкой - он их коинтегрирует
7) "Ну что, зашортим еще по одной?
8) Опытный трейдер часто меняет шило на мыло: pairs trading шила и мыла приносит ощутимые профиты.
9) Когда трейдер слышит про high frequency он думает в первую очередь не про процессоры.
10) Как учила трейдера мама, не свопуй на завтра то, что можешь поставить сегодня.
11) Настоящий трейдер любит кататься. Саночки он спихивает потом внизу горки клиентам.
12) "Выбор" для трейдера всегда череват дельтой, гаммой и теттой
13) Когда на РТСе ввели погодные фьючерсы, все профессиональные трейдеры стали интересоваться ставкой рефинансирования погоды.
14) Все трейдеры рынка фьючерсов на солярку ездят на дизельных внедорожниках - в случае движения цены не в твою сторону всегда можно выйти на поставку, а товар залить в бак
15) Известные ценители живописи из числа разбогатевших трейдеров выступают за введение в обращение фьючерсных контрактов на произведения Винсента Ван Гога.
16) Жена flow-трейдера не может послать его в магазин за продуктами - он не привык покупать не со своей котировки
У вас есть счет в банке?
- Да, но, к сожалению, он не в мою пользу.
Диалог трейдеров:
- Эти рога тебе жена наставила?
- Нет... биржа....
- На повышение играл?
- Нет... "лося" поймал.
Вчера купил акции РАО "ЕЭС"...
Сегодня продал акции РАО "ЕЭС", квартиру, дачу, машину...
В финансовой компании:
- Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.
Директор:
- Так вам не ко мне, а к директору кладбища.
Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца. В процессии идут товарищи по работе, и один из них говорит другому:
- А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся.
Биржа - поле, сплошь усыпанное граблями.
Брокеры - проводники в мир граблей, обеспечивающие постоянную возможность наступать на грабли всем желающим за умеренную плату.
Аналитики - мифические существа, пособники брокеров, злые духи - покровители граблей. Специально выискивают и настоятельно рекомендуют грабли с самыми больными ударами.
Лонги - грабли с длинными ручками.
Шорты - грабли с короткими ручками.
Плечо - возможность тратить больше денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Маржин-колл - потеря сознания от супер-удара граблями.
Индикаторы - очки-рентгены, позволяющие в полумраке отыскивать грабли, которые плохо лежат.
Японские свечи - старый, проверенный способ подсветки для поиска граблей в темноте; активно применялся, когда еще не было электричества.
Прибыль - случай, когда ручка граблей пролетает мимо вашей головы и бьет кого-то другого.
Теория Эллиотта - правило, которое гласит, что после пяти сильных ударов граблями следуют три удара послабее.
Фибоначчи - добрый ангел, измеритель траектории полета граблей. Дивергенция - удар по затылку граблями, отскочившими от чужой головы.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне Земли.
Стоп-лосс - шапка-ушанка, частично смягчающая удары граблей.
Кризис - ситуация, когда вы получаете удары граблями, даже не наступая на них.
Тренд - серия повторяющихся ударов одними и теми же граблями.
Канал - коридор, заваленный граблями так, что невозможно промахнуться.
Скользящая средняя - змея, ползающая между граблями и больно жалящая, если на нее наступить.
Параболик - лекарство от слишком сильных ударов граблей: трейдерский анаболик. Двойная вершина - видение у трейдеров, возникающее после сильного удара граблями по голове.
Тройная вершина - то же самое, но возникающее у трейдеров в очках.
Двойное дно - потеря от ударов граблями не только своих денег, но и взятого накануне в банке кредита.
Летнее:
Финансисткам на заметку : исходные предпосылки инвестиций в мужчину.
1. Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины.
2. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: надежность; ликвидность; доходность.
3. Hадежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность. Мужчины с большими доходами ненадежны. Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться. Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.
4. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - "бумага испортилась".
5. Диверсифицируйте. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных
6. Если вам предоставилась возможность приобрести контрольный пакет надежного и высокодоходного мужчины, возможно, вы чего-то не заметили?
В тему кризиса на фондовом рынке сентября 2008 года (войдет в историю):
'Купи дно сегодня и получи второе бесплатно'
Да мне тоже так кажется что войдет в историю такого еще не было!
__________________
Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)